jueves, 10 de diciembre de 2009

odio..odio..odio..oooodioooo!!!!...

Odio tener que odiarte. Odio, en el fondo, quererte, aunque me gustaría que no fuera así. Odio que sepas como hacerme tuya. Odio esas palabras que sabes que se quedan con toda mi fuerza y mi valentía. Odio desearte. Odio que me mires de este modo en el que me derrito. Odio sentirme observada por ti. Odio que seas tú el protagonista de mis sueños. Odio echar en falta el tacto de tus manos junto a las mías. Odio aquellos besos que me hacen tocar el cielo con la punta de mis dedos. Odio que juegues conmigo. Odio que hagas que toque, a veces, el infierno. Odio tus mentiras, aunque muchas veces cierre los ojos para fingir no verlas. Odio tus abrazos porque luego me siento vacía sin ti. Odio echarte de menos. Odio que tu importancia se quede con la importancia de las otras pequeñas cosas que podrían hacerme feliz. Odio tus palabras vacías. Odio tus silencios. Odio amar esas cosas que tú haces y que si las hiciera otro las detestaría. Odio tus promesas. Odio que mes des esperanzas. Odio la sonrisa que me dibujas tras decirme algo bonito y la lágrima que luego cae al no decirme nada. Odio intentar hacerme creer que te odio y tras intentarlo mil y una veces, seguir sin conseguirlo. Odio tener ganas de verte en todo momento. Odio que el aire me traiga tus recuerdos. Odio darle importancia a cosas que no deberían tenerla. Odio que aparezcas en el momento en que empiezo a olvidarte. Odio que llegues a gustarme tanto. Odio ser una, odio ser otra, odio ser nada. Odio que seas tú mi inspiración. Odio el recuerdo agridulce que dejas día tras día. Odio tener que estirar esas palabras bonitas de tu boca. Odio ese (puto) teatro y tu (puto) papel en él. Odio toda esta mierda. TE ODIO!
Y sin embargo, ojalá pudiera decirte que te quiero, ojalá fuera tuya, ojalá nunca dejaras de mirarme de ese modo, ojalá me sintiera observada cada día por tus ojos, ojalá aparecieras en mis realidades, ojalá pudiera sentir el calor de tu cuerpo junto al mío, ojalá todo esto deje algún día de ser un juego para ti, ojalá algún día llegas a decirme la verdad aunque me duela, ojalá estuviera presa entre tus brazos toda una noche entera, ojalá realmente me echaras de menos, ojalá algún día llegue a importarte, ojalá aparecieras por sorpresa, ojalá algún día tus palabras sean realmente ciertas y las sientas, ojalá cumpliéramos todas esas promesas, ojalá seas tú el que siente todo esto, ojalá sea yo, la una, todo, ojalá todas esas bonitas palabras salieran solas, ojalá fuéramos, ojalá viviéramos, ojalá compartiéramos y ojalá descubriéramos... ojalá pudiera, ojalá quisieras...

Esto me carga!!

Si bien conozco tus virtudes, también conozco tus defectos. Aquí van las diez cosas que odio de ti.

1- Odio que tu nivel de espontaneidad sea sumamente vago y todo debas premeditarlo.
2- Odio lo inseguro que eres, sobre todo para dar el primer paso.
3- Odio que cuando tienes la razón, me saques en cara constantemente que estoy equivocada.
4- Odio cuan despistado eres con cosas que yo considero importante.
5- Odio tus silencios en medio de una discusión.
6- Odio que me ignores, y más cuando quiero tu atención.
7- Odio tus mentiras, que aunque son inocentes a veces me demuestran que no hay confianza.
8- Odio tu franela color rosado, simplemente es horrorosa.
9- Odio cuando tus amigos se vuelven primordiales ante mí.
10- Y sobre todas las cosas...ODIO quererte tanto que los defectos pasen por desapercibidos.

Odio tus mentiras!!

Por que cada que me doy cuenta de cada una de tus mentiras te odio mas y mas!! Siento deseos de matarte, de hacer que te tragues todas tus palabras! ...

cuek!!

jawjaw por ''x'' razon se me olvido que wea iba a criticarle a chiki ToT!!!

lol

quede mas plop q XD....

WTF!! O.O

Será posible que ni en mi propio blog me puedo expresar!! =/

Yo..

Hoy dia me paso algo muy curioso,sabes converse con un extraño y..fue entretenido ._.
hablamos dos horas mientras esperabamos vuelo y me hizo darme cuenta que hay veces que quiero adaptarme ,ser buena chica,y conocer sitios nuevos.por otra hay veces que siento me falta el aire,esa es mi Nay aventurera,una mujer que gusta escapar de la rutina,conocer distintos paises e incluso irme de safari*0*(una especie de lara croft)
tambien esta la Nay obsesa del fitness,que va tres meses seguidos pero despues le entra la flojera y deja de ir XD
la otra es Nay luchadora,con un profundo sentimiento de justicia ,a la que le duele saber que hay gente que no tiene agua para beber o que el aire que respira esta sucio

La peor Nay aparece cuando ve un auto estacionado en la esquina y no deja pasar a la gente en silla de ruedas..

Nay profesional aspira a ser una gran empresaria y la mejor en su ramo con su propio estilo

Tambien esta el dark side de Nay donde sus temores la paralizan e incluso la hacen tartamudear ..

La que menos me gusta es Nay la melancolica..porque siento los sentimientos son un asco..es algo dificil de describir..

En definitiva..yo soy solo yo, si te gusta bien y si no pues siento mi brillo moleste tus ojos =P

sábado, 5 de diciembre de 2009

She screams in silence

Abuela,se que no puedo contra ti,se que te debo respeto,se que debo ser amigable contigo,se q..y debo q..tantas cosas..
pero si quieres mi respeto ganatelo =)
si quieres que te sonria,hazme reir
si quieres de mi tantas cosas..intenta por lo menos comenzar por ti
yo no soy tu,y mucho menos quiero serlo
solo soy yo y me gusta,si es algo que a ti no..entonces porque siempre interfieres en mi mundo,mi tranquilidad y sobre todo en mi yo?..

Numae...y yo =) ...

Llegaste sin avisar y te confieso que no estaba preparada..de la forma mas inesperada llegaste y fue inevitable caer ante ti..convertiste mi
indiferencia en cariño..tú gran habilidad de conquistarme..y la niña mimada cayo^^'..mmm

De poco a poco lograste que me enamorara de ti,aunque tú no de mi..
practicamente ''amaba'' una pantalla..dios que patetico-O-!llegue a odiar,msn,y todo lo que fuera internet
pero era la unica forma de estar contigo,recuerdo lo dificil que era,pero lo agradable
cuando podia verte,no se porque desde que te conoci me enamoro tú mirada,y esas preciosas cejas..un niño muy timido^^'
que poco a poco se transformaba cuando me dejaba ver mas alla de la mascara que se ponia ante los demas,niño rudo?
para nada,solo eras tierno pero te gustaba esconderte tras una mascara de frialdad para que nadie pudiese dañarte
todo era lindo,peleabamos?si,increiblemente por todo.-.pero eran ricas las reconciliaciones =$(jawjaw que perv se lee eso¬¬)
me encantaba verte dormir,aunque muchas veces el trasnoche era inmenso x.X..era rico despertar y ver que estabas ahi,poco a poco se fue
dando una confianza unica,era algo raro y nuevo para mi,pero al mismo tiempo me gustaba,esa niñita caprichosa y mimada
con un toque de timidez paso a ser algo que jamas crei,me hiciste conocerme de la forma que ni yo misma sabia tenia
y me gusto n_n Eramos pervertidos?jawjaw XD noooo XD admito que me gustaba cuando estabamos hot mutuamente..lo que odiaba
era no hacer nada u-u..

Era demaciado ''bueno'' para ser verdad,asi que la hora de la honestidad llego..y con ella todo se derrumbo
Fuí infiel?No,jamas dude sobre lo que sentia.
Fuíste infiel?para mi pesar si..y eso me destrozo
no entendia como me lo confesabas despues de 3 meses!..como decias me querias si esa noche lo olvidaste..
sucedio lo que tenia que pasar,no quize verte o saber de ti..estaba dolida..acaso no te hacia feliz?
necesitabas estar con alguien más?no entendia como alguien que decia ''quererte'' pasaba la noche
con otra..tú explicacion era..como la peor mentira que habia escuchado sabes..
recuerdo que muchas preguntas rondaron mi cabeza esa noche..para mi mala suerte
te extrañaba..extrañaba todo lo que eras,me aleje de internet,es que acaso esa niñita caprichosa e inmadura podria
olvidarte?,acaso llegaria a odiarte algún dia?..deseaba tanto jamas haberte dejado entrar a mi vida,pero que crees?
ese idiota corazon que es mucho mas fuerte que yo me obligaba a quererte..alguna culpa estoy pagando porque te odie
y te ame tanto como jamas imagine..
de nuevo estar juntos,pero jamas lo perdone,jamas volvi a confiar en ti,jamas volvi a creer en ti..quizas por eso
dia a dia empearamos mas n-n
Hubiese sido mejor terminar por la infidelidad y no saber mas uno del otro,porque me buscaste?acaso te aburrias por
las noches?querias sentirte querido?querias tener en tu curriculum a la mina tonta que te dejo pasar lo que
habias hecho y sentirte mas hombre?No lo se =) jamas volvimos a hablar del tema y creo fue lo mejor
aunque me sentia como basura,como un objeto sin valor del que te burlabas cada vez que querias..no se porque
seguia tu ritmo..y todo siguio mal.

una vez mas volviste a jugar conmigo,ahora con otra..Acaso yo valia tan poco?que te hacia falta?
o querias ser mas ''hombre''?..y una vez mas volviste a quebrantarme como tal cual fina porcelana..
juntos de nuevo?nos gustaba la mala vida,tratarnos mal o simplemente costumbre? no lo se..
pero ahora todo parecia ''estar bien'' por fin te veria y eso me emocionaba..muchos planes hechos por ambos,uff
mil y un cosas..pero de nuevo las cartas jugaron a desfavor..recuerdo que un dia tú hermano mayor me comento que
al parecer el destino no nos queria juntos y asi fue,una vez mas no se pudo,pero igual lo intentaria
segunda vez,fue peor..y la definitiva,te plante?sin querer si..pero estuve 9 horas despues en la ciudad
queria sorprenderte y la sorprendida fui yo jewjew a 1 casa de llegar a la tuya,todo termino
Me dolio? si..quizas mas de lo que crei pero esta vez no iba a caerme,siempre te dije ''estare ahi hasta que tú quieras que este
cuando no,solo dare la vuelta y me ire'' y eso hize
Te dolio?No lo creo,ya que pronto encontraste consuelo n_n
Acaso alguna vez sentiste algo por mi?amor,querer?..no lo creo..

Debo confesar que llore,todo ese dia,pero siempre tuve a un gran amigo a mi lado que me ayudo
y recuerdo que me dijo''Derrama una sola lagrima por el,pero que sea bien derramada y olvidalo''
y eso hize,poco a poco te olvide hasta que logre sacarte por completo,no volvi a saber nada de ti
hasta que un dia me agregan y llaman para decirme lo mala persona que habia sido contigo
y para decirme que siempre habias tenido polola en el colegio,y solo yo era con quien te divertias
por las noches que te aburrias,palabras frias y llenas de..verdad?,mm acaso fui un juego para ti?
Si,fue la elegida que apostaste a tus amigos enamorar para pasar el rato =)
enterarme de eso me dolio sabes?pero ni ahi con verte o reclamar,para mi eras asunto muerto
aunque una vez mas la herida dolia..no me gustan los problemas pero se que sin ellos no se encuentra el
movimiento de las cosas o algun balance asi que de nuevo a sufrir..y esta vez me dolio en serio



Tiempo al tiempo y aumentaba la indiferencia y desprecio por ti,esta vez iria a vivir a ese lugar donde la pase mal
pero estaba decidida a ir a entregar algo que habia prometido,dure 4 dias decidiendo ir o no,ya que
el verte me pone a pensar,fue larga la espera que no llegaba el final,hasta que me decidi y ese 13 de junio 2007,un dia lluvioso,con viento,truenos y un frio insoportable T_T!!ese dia dije ''ok,hagamoslo,al mal paso darle prisa''
y eso hize^^'..fui a tu casa,no a verte a ti,mas bien a dejarle unas cosas a tu hermano chico,porque era sabido por todos
lo adore muy facilmente n-n pero en todo el trayecto pensaba ''Dios ojala no este él ahi^^'..''
al llegar a tu casa,no queria ni bajarme,mucho menos al ver que tú mamá salia del porton barriendo,asi que una vez mas
pense''mientras mas rapido mejor'',y asi fue me diriji hacia ella y pregunte por ti,porque por tu hermano como que
seria muy ''WTF'' al preguntarme quien te buscaba fue un ''emmmmmmmmm..n..ancy?''(hasta yo dudaba de llamarme asi esa
mañana u.u!..)me temblaban las piernas y tenia un miedo..que barbaro que sensacion-w-solo ella me ponia asi,en fin yo juraba me mataria ahi mismo
minimo decirme algo.-.pero no!,fue lo mas amable y simpatica,un dato curioso es que ambas vestiamos de color cafe O.O!!
y ella al mirarme dijo''que pequeña eres,pero si mi hijo es muy alto!!!'' y sonreia cada vez e,e!creo q yo estaba en shock
porque esperaba me dijera algo.-.asi que fui un tipo pinguino de madagascar,''sonrei y salude'' y me dijo,''él no esta en santiago
en este momento,en que te puedo ayudar?'' y siempre sonreia!!cuando le dije a que iba,me dijo que yo habia malcriado mucho a su hijo
menor porque lo consentia demaciado,pero que tambien lo ponia contento,y se dio una conversacion,ni yo podia creerlo -O-
en segundos ladraron las perras y..ahi estaba una ladrando tan fuerte que me dio miedo>_< claro!!esa peluda que adoraba XD
si por cam la adoraba,en vivo me hize fan*Q*jawjaw,era una sencacion muy extraña porque estaba todo lo que ''conocia''
por tu web cam,que al verlo en ''real'' era un ''yo conozco eso!!'' XD jawjaw claro,solo faltabas tú XD pero eso era una
sensacion de alivio n-n ahi se dio una conversacion mas,me dio gusto saber que eras mucho mas feliz sin mi y que amabas
a alguien,como tú madre dijo,y que habiamos sido un error de aprendizaje en la vida del otro y no debiamos frecuentarnos
ni como amigos,entre muchas mas cosas que conversamos,fue una charla rica lo admito,asi que despues de casi 2 horas ahi,
que pasaron muy rapido jizjiz me despedi y ella siempre fue muy amable =)
de ahi,segui su consejo,no volver a tener contacto alguno contigo.

De ese dia,fue que partio mi infierno,ya que un dia por msn me agregaron 2 niñas a agredirme,justo a las 2 semanas de
haber estado en tu casa,me culpaban de que hubieras dejado a alguien por mi culpa,y era muy WTF que onda!! =/
ni entendia que pasaba y como no hablabamos preferi ''encarar'' y aclarar ese asunto con ellas,ahi me entero de toda
la mierda que hablabas de mi XD!!y que era tú polola o ex-polola y su amiga quienes atacaban XD
ese dia y los que siguieron te odie u-u onda hablaste re mal de mi¬¬con que cara!!!!como siempre y una vez mas yo era
la mala mina,la que te engaño,la bruja del cuento..pero hey!!tu eras sherk-O-!!y claro una vez mas calle,y deje que
hablaran lo que quisieran,porque habria de preocuparme que de nuevo gente ''x'' a mi me juzgara?asi que venga dije,yo
soy la mala,y el es el hombre sufrido del cuento =(
ahi ella inicio una tipo''guerra'' en la que yo ni jugue,pues ni ahi con estupideces inmaduras la verdad =S
era un ''teniamos sexo siempre que estabamos juntos,me amo mas que a ti,te olvido muy rapido conmigo,te odia,jamas
fue feliz contigo,etc,etc,etc'' a lo que un dia de lo mas relax yo,(porque no pesco las pendejaditas de internet)
le respondi como toda una niña con buenos modales;''y a mi que me importa lo que hagan?yo sigo mi vida y amo mi tranquilidad
pequeña,si te ama a ti,no tienes que preocuparte de mi,ni siquiera nos conocemos'' a lo que ella me tiro mas bronca-O-
la verdad que simplemente la ignoraba,pero cuando se ponia a decirme TODA la mierda que me habias tirado haciendote la
victima!osea WTF que te pasa¬¬!!lo admito te odie :) pero jamas hable mal de ticomo tú de mi,en fin tanto odio que ella me
tenia se convirtio en amistad,asi que por ello te odiaba mas,por saber dia a dia todo lo que decias de mi,acaso ese era
quien yo conocia?quizas nunca te conoci tan bien como para saber que eras del tipo de 2 caras n-n

Despues de ella,siguieron otras y todo incrementaba al igual que mi desprecio y odio hacia ti =3
un dia me agrega otra,y ahi parte de nuevo otra...lo primero que dijo fue ''Eres ex de (tú)?'' a lo que muy segura
respondi ''No :)'' y sale con que uno de tus antiguos amigos de tu otro cole le habia pasado mi msn,es que acaso no
tenian vida social que me buscaban a mi?T.T honestamente me daban flojera y como que hablar del tema me era muy indiferente
asi que opte por bloquear y eliminar a esa persona y todo re bien =)!
Hasta hace unos meses atras que vuelve a pasar lo mismo con 2 minas(ya ni se cual era la polola,la amante o que onda T.T!)
ambas queriendo saber,no se si por morbo o que onda.-. pero una vez mas era yo,osea acaso este weon no tenia mas ex a
quienes molestar?para mi buena suerta yo fui la nominada,aunque no me considero una ex,asi que pierden su tiempo.-.
una era demaciado molestosa,siempre preguntando mas y mas,la otra muy silenciosa,de esta ultima me dolio porque se habia convertido
en mi hija u-u..y saber que solo queria usarme como q..andate a la mierda weona¬¬jawjaw que drastica pero es verdad =P
asi que de nuevo,bloquear y eliminar resuelve todo =),pero siempre me dejaban pensando en lo mismo,cada una de ellas..acaso
eras como te describian?,en verdad eras un ''Mounstruo''alguien que las usaba y heria de una manera tan fria y sin corazon?''..
no queria creer o pensar eso..pero es verdad yo no te conocia..
la diferencia entre ellas y yo,era que a ellas si las amaste y conmigo solo perdias el tiempo
mas no se porque siempre cada una sale con la frasesita de ''su historia aun no a terminado'',CSM es que acaso filmamos una
pelicula O.O?porque son tan inseguras cuando se trata de mi?..si supieran que soy la mujer mas insegura que existe
pero que se esconde tras una frialdad tan enorme que muchas veces yo misma llego a creermelo n-n..
Entonces porque no creo en el amor?Por ti,porque aprendi que amar no es desvivirte por alguien,porque amar es amar lo que te rodea
puedo querer..y mucho :3 pero amar,no es algo que me interese
porque no me gustan las relaciones?porque es una perdida de tiempo,ni ahi con preocuparme de nuevo por alguien
las 24 horas del dia
Es que acaso no tengo corazón?Claro que lo tengo,pero contigo aprendi muchas cosas,y una de hechas fue pensar,
y que entregar fidelidad y amor te da mentiras,engaños,traicion y dolor,asi que ni ahi con volver a pasar por lo mismo
pero algo que si aseguro es que jamas pasara nada entre nosotros,ninguno quiere eso y es algo que francamente
no nos interesa,entonces si nonostros ya lo olvidamos,porque ellas se aferran a ello?es algo que sigo sin entender^^'

El otro dia que me comentabas,que aun habia arta confianza entre nosotros,no lo creo,mas bien es la costumbre
el saludar y despedir,el responder y preguntar,en fin no es algo que me agobie porque como siempre te digo,te
pinguineas(jawjaw ya se!siempre te digo eso XD)y me bloqueas y a los mil siglos me buscas para volver a conversar
y despues vuelve a pasar =O!!es una tradicion ya,pero algo que siempre he extrañado es ese amigo que perdi y el que se jamas volvere
a tener.

Ya no quiero escribir,llevo toda la noche ''haciendo el intento'' de acomodar un poco este texto
pero >.< ..de hecho no se porque lo hize..quizas porque el Profesor Alegria me obligo a escribir
mi momento mas triste para calificarme..pero es algo que no me gusta recordar,hablar..ni nada n_n
los sentimientos apestan..facilmente el enemigo llega y te aniquila..

En fin,esto es algo que solo mi profesor leerá,asi que..que mas da =)

viernes, 4 de diciembre de 2009

T__T!!

No puedo dejar de brincar!!!
es tan divertido brincar y ver como mi gato intenta hacerlo tambien :D!!

csm que me he reido desde que estamos en el balcon ò.ó..brinco y ..brinca XD!!!

No entiendo..


Siento que he llegado al punto en donde me he vuelto fria, ya no lloro y no me importa nada. Creo que en mi ultimo romance quise dar todo y trate de ser alguien cariñosa pero no sirvio de nada.

He analizado que es mejor estar sola

No creo..

El meollo del asunto quizás esté en un concepto errado del amor, en mí.

ok, empiezo por dar mi definición de amor (de pareja).

Aquel sentimiento que te hace sentir pleno, que te une profundamente a tu pareja, que te impulsa a entregarte, a compartir con esa persona, a desear su felicidad, a querer no hacerle daño, a respetarla, a sentirte profundamente feliz cuando la tienes cerca, o las sientes cerca aún en la distancia. Aquel sentimiento que la ubica en primer plano, que te lleva a producirle alegrías, porque su felicidad es la tuya... y la ves hermosa, y le tienes un cariño inmenso que trasciende en el tiempo.

Y estemos claros, esto sí que se siente, de hecho yo lo siento cada vez que me enamoro (je je je), pero enamoramiento no es amor.

Dicho esto, y en vista de que lo último jamás se cumple (léase: un cariño inmenso que trasciende en el tiempo), declaro que en "eso" yo no creo.

Yo no creo en el amor!

Yo no creo en el amor,
el amor es una palabra magnificada sin sentido
palabra que lastima los labios con furor
sentimiento que talvez nadie ha conocido
y que siempre busca dañar el corazón.

Yo no creo en el amor,
lo he buscado detrás de cada hueco
en las oraciones inéditas de mi imaginación enferma
en la vida larga, larga, larga
que provoca solo nauseas y dolor.

Me he formado en las filas
que hay detrás de algún anuncio
que llaman la atención por tan inéditos,
donde ofrecen sin miedo la conquista
del amor en los sueños realizados.

Y me gana el dolor de los llantos reprimidos
y las filas se desvanecen como canto de sirenas,
ya no quiero el canto si el silencio es lo importante
como quisiera despertar y ser tan solo piedra.

Dejé de oír hace tiempo el batir de mis alas
el ruido del germinar de mi piel al amanecer
la ruidosa y casi ardiente sonrisa robada
y la noche recorriendo sin pretextos mi piel.

Si en mí estuviera, enterraría esta palabra
con todo y su asqueroso sentimiento
nauseabundo como el dolor descompuesto
palabra... amor, que solo es sufrimiento.

Yo no creo en el amor,
tan solo deja cenizas de almas calcinadas,
lastima la ceguera que provoca
los ojos lloran, lloran, no pueden ver ya nada.

Yo no creo en el amor
tan solo fermenta la lluvia de los sueños
y embriaga el alma con un dulce licor
mas el sueño termina
y con ello empieza el sufrimiento
la cruda ha comenzado y con ella el dolor.

Una princesa encarcelada en una jaula de oro

buscando un pedacito de luz que robe mis sueño eh inspire a mi poesía; fue entonces que me tope con un lugar encantado, donde existe una princesa como en un cuento, encarcelada en una jaula de oro y presa en su castillo sin saber qué hacer para calmar sus penas enamorada de un príncipe ausente.


Quiero decirle desde aquí que la magia existe mientras existas tu, que los sueños se hacen realidad a cada momento que sale el sol y en el dibujas una sonrisa dándole gracias a Dios por existir. Que tienes mucho para dar, que dejes libre a la princesa que tienes dentro, pues en un estanque mágico habrá un príncipe esperando por ti.

martes, 1 de diciembre de 2009

Mirame No soy la misma de antes : D !

Vee y dilee a la lunáa que no vooy a veelveer váaa : ) , cuuentaale que no regresare NUNCA JAMAS , que hoy me despiido de veerdaad : D , adiooooos , ya no quiero tuus BESOS ( kk ) , ni tuuss ABRAZOS : / , porfin yo desiiidii , no haceerte caaso ni seguiiir , tuuus pasoos ! , Tuss fotoos yo yaa , laas romppii , PIENSO OLVIDARME DE TI , Porrfiin lo decidii , estooy artaa dee seeer la que te piiddáa PERDON , la que te implora , la quee tee BUSCA , & a la que le rompeees el CORAZÓN , Estooy artaa de tii , de tuus MENTIRAS , ppara mi deesdée hooy no EXISTIRAS , ddesdée hoy NO TE AMARE , ya no erées mii queriiddo , solo eres la razón de que mi corazón , tenga tantaas HERIDAS , suuspiroos tanttoos di portii , taanto que te LLORE , ahora lloramee a miii , No diggaas que me EXTRAÑAS , porquee sée que solo sin PATRAÑAS , Tu me daññaas y me engaññas , tuus mentiras como telaraññas , mee atrapaan y me hacéen LLORAR , vee y dilee a la luna que ya no vooy a REGRESAR , ADIOS hoy me despiido de verdaad , espero no vertée queriiddo NUNCA JAMAS , Dile a la luna que no vooy a lleggaar que no me esperée dormiire en otro lugar , Dilee a la lunaa que no Soññare con ella , que no sera mi caballero y yo su bella donsella , que encontreee otro princiipee , que me supo valoraar , otro princiipee , que me quiere , y que enverdaad me quieree amar , Dilee a la luna que mi corazón Ya no ESTA ROTO , & que si queiree verme , que veeáa una fotoo , Porquee ya no volverée , estaa deecidiiidoo , porque yaa no creo en cuuentoos dee hadaas , ni en las flechaas de cupiidoo , No daree mi CORAZÓN sin otro a cambio , y como tu NO TIENES CORAZÓN , estaree a saalvooo , ella me quiere tu me queriias , yo te AMABA , tuuu me MENTIIIAS , a diiiaariio piiensoo , en esoos diias de melancoliiáa , que deciiaas mil MENTIRAS , quien diria que NO ME QUERIAS , Dile a la luna que no voy a llehaar , que no me espere dormire en otro luggaar , dilee a la lunaa que no vooy a LLORAR , que apesar de lo que dije lo voy a OLVIDAR 88'

martes, 24 de noviembre de 2009

Billy


Mi peludito de algodon te hecho tanto de menos..extraño que te heches en mis pies y decir mil veces ''Bill me estas entumiendo ù.ú!!
extraño tus ladridos de bebe..y esos pequeños mordiscos que me dabas por no darte de MI galleta¬¬ que igual siempr eterminaba compartiendolata*0*..
mi cosito falta menos para verte^^'..
Amo a mi perro porque es la mejor compañia que hetenido ahora que he estado enferma y que tengo cuando no deseo que nadie más me este molestando...lo extraño!!

Dulces recuerdos..

Texto inspirado en esos grandes recuerdos infantiles, que yo creo todos tenemos,guardados en nuestro interior,pero que mas pronto que tarde florecen.





Niño feliz, correr y correr, pies enterrados,

superficie blanda, tuerce tobillos

Quien llegara primero

Cruzar la línea espumosa es la meta

Tu espuma serpenteando, entumecedora de pies

En un principio perturba , pero al siguiente sanas y curas.

Camino siguiendo tu huella, mi alma y mi respiración se tornan raras

Respiro distinto, la vida me parece más bella

y el alma mas sana



las olas golpean en las Rodillas blandenges , moja mis pantalones

cierro los ojos y respiro

Pensar y pensar, paso tras paso avanzar

Perdón mamá prometí no mojar mi ropa

Pero esa ola dijo otra cosa

Siempre ha sido una competencia las olas del mar contra mi ropa

siempre ganan y hoy no fue la excepción

domingo, 15 de noviembre de 2009

Atrapada!


Me siento cansada de todos..cansada de que todos digan y hagan..
quiero gritar fuerte y romper un vidrio..si leiste bien,deseo hacerlo
una vez mas hablas sin parar,juzgas,criticas y observas =)

Pero no,ya no es a tu modo,ahora es al mio

No!..


Por eso odio las rosas rojas...

jueves, 12 de noviembre de 2009

Maybe!..

Rompieron mis ilusiones, no me queda esperanza, olvide la felicidad, se agotaron mis sueños, murieron mis deseos.. Ahora, es dificil verme sonreir.

Un dia...sera...


Si, un día mas, siempre soñé que al volver a verte después de tanto tiempo podría decirte lo que sentía y así fue, lastima.

El día en que te volví a ver, sentí mi corazón dar un vuelco enorme, una alegría de la que no había disfrutado desde hace mucho me embargo y sentí que podría decirte por fin todo lo que significabas para mi, decirte que sin ti yo no podía hallarme, que siempre que te veía mi piel se erizaba y mis sentidos se perdían, lastima…

lunes, 9 de noviembre de 2009

*Q*!!


Juro q ame mis zapatillas!!*Q*
son tan orgasmicamentedeliciosas!!*Q*

Hoy dia me hare Emo ò.ó!!!


Esto es lo que pasa cuando el ocio me inunda ù.ú!..

domingo, 8 de noviembre de 2009

Dejando huella

Una red tejí para cubrir mis pasos cada vez mas alta y segura, pero descubrí que no era igual al sentir que no dejaba hundida, mi marca en ti.

He visto que proteger mis pasos, no me sirve...tal vez al principio no vea que mi huella pierde su profundidad, por llevar esta red que protege mi andar...pero se que tengo que ir marcando cada paso, en el que descubra como me apoyo y profundizo, al caminar junto a ti...y es por eso que mis pasos andan sin protección, notando como el roce de la calle, marca mi vida...

lleva mis palabras a ver como protegerse al andar, se pierde esa huella que marca nuestro paso... Tal vez por eso me gusta andar dejando huella, para que sientas un paso firme que tu seguridad...avanzando y sintiendo la huella de mi caminar, entre el sabor a un cafecito. Buen fin semana...

¿?


Me persiguen aún los destellos del sueño increíble en el que gritando en una alameda, me cubre de pronto una ráfaga repleta de hojas de otoño en perfecta mezcla. Siento el aire fresco inundando mis pulmones y levanto los brazos en señal de plenitud. Cierro los ojos y disfruto una vez más de esa visión. Es hermoso, todo es simplemente hermoso y me llena de emociones que superan lo excelso. Luego el finale, como siempre.

Despierto y veo la ventana abierta, la ráfaga real que poco y nada tiene que ver con la del sueño, [la de allá, fresca y acogedora; la de acá fría, distante y nada amigable]... no hay hojas de otoño.
Me levanto, abro bien los ojos y cierro la dichosa ventana, antes de que el aire que llenaba mis pulmones, me regale, de paso, una pulmonía.

Y ahora?

Hace exactamente un año, en un correo electrónico enviado a uno de mis grandes amigos (y, en ese momento, mi soporte más importante) escribí lo siguiente:

Yo sigo cautiva de mi misma. A veces tengo la impresión de estar parada frente a la puerta de mi propia jaula, con las llaves en la mano, sin atreverme a abrirla por miedo a todo lo que hay afuera. Siento que no hay nada ni nadie esperándome... y me quedo adentro, en la cálida incomodidad de mis propios miedos.

Y había mucho y muchos esperándome afuera (empezando por el destinatario de mis palabras). A veces vuelvo a entrar a la jaula pero, por fortuna, ahora hay muchas más voces que me gritan que estarán allí, afuera, esperando a que salga para darme un fuerte abrazo.
Gracias a los dueños de todas esas voces.

martes, 20 de octubre de 2009

Solo son dias Nancy?

He tenido una semana rara... difícil... pero a ratos recuerdo que respiro y que puedo luchar por salir de esos pequeños huecos oscuros...ultimamente a habido una sensación rara en mi cuerpo... como ansiedad, como energía acomulada.... pero horas después logro llegar a la tranquilidad nuevamente....extraño a las topolocas... tengo ganas de platicar horas y horas con ellas... de pelearles... de reír... de pensar.... las extraño...

Estoy bien... aunque octubre me a caído pesado... pero he salido adelante, y seguiré así.... aparte viéndolo por el lado positivo, como dijo el pato... es el mes mas corto... pudiera ser peor... pero sin embargo no lo es... y todo terminara mejor de como estaba...

Quiero salir de aqui!..

Quisiera salir corriendo... correr sin parar,
si escuchar nada ni a nadie...

Quiera que llegue ese momento que se a
retrasado y que me tiene angustiada...

Quiera reparar el error que cometí pero ya no
puedo hacer nada mas que demostrarle a él, que seguiré
luchando por todos los que necesitan ayuda...

Quisiera recibir esa llamada que depende
un tanto de lo que seré en el futuro...

Quisiera gritar lo que siento para escupir esa
sensación que esta dentro de mi...

Quisiera gritarte que jamas te quiero volver a
ver pero aun no estoy preparada...

Quisiera que acabe este mes, este año... todo esto....

Quisiera que se apareciera un ángel, y que me
diga que "esto también va a pasar"...

martes, 6 de octubre de 2009

como explicar lo que siento..

Es extraño sentir cosas que se que no deberia sentir, que no son logicas, que no tienen razon. Pero aun asi ocurren, con bastante frecuencia.

Estaba nerviosa por verlo, tenia miedo, o era ansiedad, o era impaciencia... no se muy bien. Se que senti por instantes que hubiese preferido estar en otro lugar. Pero por que? Si estaba ahi porque queria, en realidad estaba ahi porque lo amo y lo necesito y lo extraño... entonces dónde preferia estar??

Lo unico en lo que pienso es en el, todo el tiempo, a todas horas, en todas las situaciones, estando sola o acompañada. Y se que es asi porque siento por el lo que jamas senti por nadie, se que estoy enamorada y mucho mas que eso... Entonces QUE TENGO???

Tengo miedo, si, toooodo el tiempo...

Y de que??

De todo lo que siento, porque me parece demasiado, me parece mucho, me parece extraña la forma en que me comporto, las cosas que digo, las cosas que hago.

Me fascina amarlo, y todo lo que siento, y todo lo que hago por el, porque ultimamente en mi vida es todo por el, todo es el. Porque si puedo soportar ahora determinadas cosas es porque yo se que en cierta forma el esta conmigo.

Me encanta todo esto, y me da miedo. Esas cosas suelen pasarme, es el vertigo de no entender nada del todo, de no saber a donde podemos llegar, y ni siquiera donde estamos.

Es amor, y da miedito...

Es amor, y estoy contenta...

Es amor, y quiero que sea todo...

<3

Shhhh… no digas nada… cierra tus ojos y siente mis manos acariciar tu cara, siente mis labios besarte… pon tu mano en mi coraZón y sientelo… ¿lo sientes?… quiere salir… quiere salir y estar junto a ti… quiero rodearte con mis braZos y no dejarte ir más… quiero estar a tu lado… solo quiero estar a tu lado…

Quiero que no cambie nada, que tu sonrisa no se borre nunca, que tu mente se siga quedando vacía cuando estás a mi lado… tu y yo solos… solos en nuestra isla… nadie nos molestará, nadie nos hara daño… pero es ahora cuando más necesito tu abraZo… cuando mi coraZón desea salir de mi pecho y volar hacia ti…


El tiempo pasa rápido cuando estoy a tu lado… y despacio cuando nos separamos… me da igual si mi vida se pasara en un abrir y cerrar de ojos…. si entre ese abrir y cerrar de ojos te viera a ti…

Mi alma cae… cae justo cuando no te siento, cuando no te beso… cuando no te tengo…

Y es tan incomprensible para los demás que solo queramos un abraZo…

martes, 8 de septiembre de 2009

no te quiero extrañar!!..

Como ya dije alguna vez, la tristeza es pereza, es pura comodidad. Cuando encuentras un hueco miras hacia dentro a ver que hay al otro lado, para poder meter el dedo mas adentro. Nos cuesta tan poco echar en falta algo. Siempre hay algo que no tenemos y algo que añorar... y si no es así nos lo provocamos.

sábado, 22 de agosto de 2009

Libertad!!..


Quisiera q todo fuera una pesadilla y despertar ya de este sueño en el q no encuentro salida...

martes, 18 de agosto de 2009

U.u..

Simplemente no entiendo q pasa..

no mas..

Te vi llorar, y llorar por mi...

Se que aún me amas como yo a ti...
porque en la forma en que lloraste
y sufriste frente a mi
solamente es de amor, se que es así...

Me pediste perdón, te abrazaste a mi,
me dijiste: fue un error solo te amo a ti...
no quise lastimarte ni hacerte sufrir,
te pido que regreses,
que regreses junto a mi...

Pero me lastimaste, ya nada sera igual... pero yo no podria... ayer te veia desde lejos en mi ventana porque eres la unica razon de levantarme cada dia

martes, 11 de agosto de 2009

Contaminadora de sueños..

He logrado aunque por poco este breve espacio de soledad, es complicado en esta ciudad dorada y gris, llena de gente, tantos y tan solos...

Esta tarde una mano negra me acaricia por dentro, no, no es esto lo que pedí, no este lugar, no este amor, no esta vida, no este cuerpo que no sabe ni retorcerse cuando hay que llorar...

Cosas q ultimamente me molestan!!!

1. La gente que cuando me pregunta la hora, señala la muñeca... Que tal el saco huea... será que no se donde tengo mi reloj? Acaso cuando te preguntan donde esta el baño también se agarran la raja?

2. Los que te dicen “oye amigo” para pedirte algo .... yo no soy su amigo ... imbecil, amigos los huevos y no se hablan.!!

3. La gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones de cada cuarto para buscar el control remoto....pero “les da paja pararse y cambiar manualmente”.

4. Cuando la gente te dice “siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas”... LA CONCHA DE MI MADRE!!! ... si estuvieran en el primero pa que seguiría buscando!!!! 5 mentarios...

5. Cuando te dicen en el cine “¿viste eso?”...NOOO QUE VAAAAA! Pague la entrada pa`venir a ver el techo.....awueonao!!!...

6. La gente que pregunta “te puedo preguntar algo???” ah imbéciles! Como que no te dan mucha alternativa nooo?

7. Y que me dicen de las preguntas estupidas como :
A: Me robaron
B: ¿QUIEN?

A: Se me perdió mi cartera
B: ¿DONDE?

A: ¿QUE TE PASO? ......¿TE CORTASTE EL PELO?
B: ¿NO ANIMAL, me lo arrancaron a mordidas?

A: ¿SE TE PERDIO LA PLATA?.....Y COMO FUE
B: Si grandísimo WUEON, me quede observando como fue que se me cayo el dinero.

A: YA LLEGASTE?
B: NO IMBECIL!!! Estas viendo un holograma

A: TE VOLCASTE?
B: No INFELIZ, le estoy probando la resistencia al techo del auto.

A: TE CAISTE?
B: Noooo, estupido, estoy haciendo piruetas para divertir a la gente... es que tengo vocación de payaso.....

A: (al que va corriendo), TE DEJO EL BUS?
B: Nooo, conchetumadre lo voy arriando!

Y que me dicen de cuando esta en esos lugares que hablan por si solos ..... como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o inclusive una biblioteca, no falta el conchesumadre que te dice :

A: Que haces aquí?
B: Nada vine a Barrer ..... HIJO DE PUTA!!!

El cereal y sus Comerciales

¿Han visto las propagandas de cereales de hoy? , especialmente los comerciales de cereales... si se preguntan por que les digo esto, es por un hecho muy simple y sencillo. sinceramente en mi vida he visto muchas weas incoherente pero como los comerciales de cereales nunca jamas!!

De partida hay un punto en que los saco weas intelectualoides genios de la publicidad no pensaron... TODOS LOS PUTOS CEREALES LOS COMEN NIÑOS, NO ANIMALES!!!! entonces alguien puede decirme por que conchesumadre, hay animalitos en las cajas de cereales??? no deberia ser insalubre que un perro, oso, elefante etc etc etc metiera su boca llena de germenes y se comiera (y de paso babosiara) mis putos cereales?

Ademas... wn osea yo se que a los niños les gustan los animalitos pero wn!!! me gusta mi canario pero no como con el wn po! osea te cachay si el papel confort tuviera un eslogan con animalito, tendria que ir y limpiarle la raja al pajarraco culiao!.. no po, es totalmente estupido, los cereales deberian ser promocionados por niños y no por animales!!

Lo otro, ninguno de esos animales culiaos a probado el cereal wn!!!QUE CHUCHA DE CREDIBILIDAD TIENE UN BICHO QUE ME DICE "PRUEBA ESTA WEA PERO EN MI PUTA VIDA ME HE COMIDO UNO"... wn les doy ejemplos pa que despues no digan que soy hocicon... El conejo de trix! nunca probo un puto cereal... el oso culiao de estrellitas. nunca probo un puto cereal... ¿como que por que no? POR QUE TA EN EL ESPACIO PO!!! SE SACA EL CASCO Y SE VA A LA MISMA MIERDA!!!. el tigre tony. !!wn!!! han visto un puto tigre comer cereales!, el wn nace y se come al wn que come cereales!!!! con cuea se le paso un trigo cuando se comia al granjero!!!... el elefante de chococrispis... seamos honestos... un elefante come al menos 5 toneladas de pasto.. se imaginan cuantas mierdas de cajas de cerales tiene que comer esa wea?? taria cagao de hambre el saco wea!!!! el sag lo hubiese sacrificado hace N rato!! el unico que ha probado los cereales es el perro de chocapic y cada vez que lo hace deja la mansa cagá el hijo de la gran perra!!!

Hay otro punto, se han fijado en que clase de animales hay? partamos por el mas frikeado de todos "sam el tucan" lejos el hijo de puta que invento a ese mono se estaba jalando polvos royal o drogado al maximo con lsd... osea piensa, un tucan que tiene los colores mas sicodelicos que existen en la naris y llena al mundo de colores! y tenia el eslogan mas homosexual en la historia de la tv.. "sigue mi nariz y seras feliz"....MAS GAY NO PUEDE SER LA WEA!!!! el creador era maraco, yegua!

el oso de estrellitas, wn este es el caso mas preocupante... un oso en el espacio. reflexionen en eso... buena idea eh? CHUPENLO!!! el oso wn es patetico, ademas esos cereales vuelven gay a los niños... un ejemplo. el comercial lo dice. wn viene un gigante robot de 6 metros, comiendo planetas y dejando la mansa corneta a su paso.. prueba estrellitas y que pasa? se vuelve maraco... queda de 2 centrimetros y desendo amor y abrazando al tigre culiao... wn brigido, osea si como esa wea voy a andar pintando por la vida y cortando florcitas wn!!!

el famoso tigre tony!!! el claro ejemplo de "hace deportes y se un perfecto awueonao sin cerebro el resto de tu puta vida", ese wn es el tipo culiao que no estudio ni wea pero se destaco por ser "deportista", que ejemplo es ese!!!! si mas encima en chile no ganan ni una sola puta wea!! tigre de la conchesumadre, te apuesto lo que queriay que que wn tira dopage positivo!!

el conejo de trix.. tiene claramente un sindrome de obsecion compulsiva!! como no vay a entender conejo reconchetumadre que vos comis zanahorias y no cereales!!! si no son drogas wn pa que andis asi de angustiao!

el perro de chocapic... sabis que me cae bien ese wn, pero puta que es bueno pa meter al pendejo en problemas wn!! que viene la avalancha, que exploto un volcan y mando a todos a la misma mierda y todo por que? por que el wn queri un puto chocapic... claro la culpa la tiene el pendejo CAGAO que esta con el... si fuera ese perro hace rato que hubiese hecho pico al cabro chico!! claro despues entraria en la ley de razas peligrosas pero no lo webean mas y se come la wea de chocapic... ahora lo mas chistoso e todo es que EL CHOCOLATE HACE MIERDA AL PERRO!!! Y NO ES WEBEO denle chocolate a su perro y sabran... tara entero tienzo a la mañana siguiente!!!! entonces que chucha el perro es suicida?

el oso POLAR!!! notece bien POLAR!! de zucosos... este saco wea no merece comentarios... un oso polar hip hop que no come focas si no cereales... SUS CREADORES PUEDEN BESARME EL MALDITO TRASERO POR PENCAS WN, NI SIQUIERA PENSARON LA WEA!!!

BUENO... en conclucion pa que vean... asi son los conchesumadres creativos... 5mentarios, mejor voy a comer quaker que aunque lo auspicia un wn del 1800, es humano, muerto si, pero tiene mas credibilidad que unos animales weones...

solo eso..

He aprendido a expresar mis sentimientos de amor, aprecio y respeto a aquellas personas que han sido importantes en mi vida..fue dificil pero por fin volvi a hacerlo..

*0* I love it!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ANU7j3OLq6w

lunes, 10 de agosto de 2009

Si,vivimos tiempos dificiles

Y sí, son peores si sientes una sola ausencia en tu vida y sí, desearías revivir las discusiones, sofocos y tonterías miles que te ponían mal si pudieras.

He aprendido a perdonar, dar importancia a aquello que verdaderamente lo tiene. Intento no desperdiciar mi tiempo en algo que no tiene remedio pero soy humano y errar entra dentro de mi vida.

Hace días que llevo un tiempo preocupado porque como sabes tengo amistades muy cercanas en México, dos de ellas viven en Ciudad de México y el no saber siempre provoca que tus pensamientos sean de color gris. Más lejos vive otra persona que en su momento fue muy importante para mi, hace mucho que no sé nada de ella pero espero que esté bien, tanto ella como su familia.

Sé que dije que intento darle importancia a aquello que lo tiene y esto debería de ser importante para mi pero resulta que mi inteligencia me dice que debo de ser firme ante una decisión que tomé. Ahí ya entra la no tan apreciada madurez. Uno siempre ha de saber valorarse, quererse aunque corras el riesgo de parecer mala persona. Que no lo soy. Sencillamente, no soy Dios, no puedo estar en todas partes y mi vida es tan limitada que no puedo sacrificarme por todos aquellos que quiero. Porque yo la sigo queriendo, por lo que fue, pero no por lo que es.

Ahí está la gran diferencia.

Tú en cambio, aún siguiendo conmigo, te estaría queriendo hoy, como ayer, y como siempre lo haré. De ahí que me duelas, que me hagas sonreír cuando te recuerdo. Un mal día llegará el momento en el cual no podré hablar de ti sin que la otra persona me conteste recordando lo mismo que yo. Mientras tanto, seguiré disfrutando de este regalo. Es tan difícil conformarse con estos pequeños detalles...

Gracias por escucharme, disculpa que hoy mis sentimientos los comparta con esa tierra mexicana que tan duros golpes sufre. Pero tu eres generosa, noble y buena, y sé que tu misma llorarías al ver como la muerte se apodera de nuevo de inocentes.

martes, 21 de julio de 2009

...yo


Justo cuando esto comienza a ser bueno empiezo por enfriarlo y cuando empiezo a sentir pongo mi corazon a dormir..
puedo ver un recuerdo y entonces el miedo se apodera de mi
pq estoy tan asustada de quebrantarme y perder mi corazon de nuevo?..

jueves, 9 de julio de 2009

¡No quiero ni que me mires!




Porque permitimos que el sol se oculte sin limar asperezas y nos vamos al sagrado descanso sin hablar, sin pedir disculpas, sin aceptar que a lo mejor nos equivocamos?
¿Por qué no le buscamos solución a los conflictos? ¿Por qué con la misma boca que hasta hace poco dijimos “te amo” y “eres el amor de mi vida” ahora la usamos para lastimar y decir palabras hirientes para quedarnos con la “ultima palabra”? ¿Por qué nos cuesta aceptar que en la convivencia de pareja siempre habrá diversidad de opiniones y caracteres? No siempre tenemos la razón, y es de valientes parar a tiempo un conflicto que puede tomar proporciones lamentables, recordemos que la violencia engendra violencia, que las palabras traen palabras, cuidemos el amor, enriquezcamos nuestra relación de pareja, nuestros vínculos familiares, hablando, pero no con gritos ni discusiones, sólo hablando en voz baja seremos escuchadas.

¿Y tú, cómo manejas tus conflictos?

domingo, 28 de junio de 2009

El daño que nos causa la envidia..que quede en su conciencia!!..


siempre he pensado que si la envidia fuese de color estaríamos pintadas.
Siempre hay envidia por lo que otras personas poseen o logran en la vida. La envidia puede hacer más daño de lo que creemos, aleja a las personas de nosotros, incluso a los amigos. Y no sólo aleja a los amigos, sino que incluso provoca que nosotros mismas seamos quienes nos alejamos de ellos. La envidia nos aleja de nuestras amistades porque no nos permite actuar bien, codiciamos lo que otros tienen, y eso no es bueno ni para el corazón ni para el alma.

Siempre encontraremos personas que tienen más que nosotras, pero lo que hay que hacer es ser buenas y alegrarse por ellos. Muchas personas pasan por nuestras vidas, y si tienen más de lo que tenemos nosotras es más que probable que sea fruto de su esfuerzo y sacrificio. El problema radica en que tendemos a no ver eso, y sólo vemos lo que tienen y lo que nosotras no tenemos, y eso tiene consecuencias directas sobre nosotras, eso nos afecta.

La envidia existe en todas las clases sociales, y a todo nivel.

Una persona envidiosa es mala influencia para ti, es malo que esté en tu vida porque no importa cuanto le ayudes, o cuanto trates de ser correcta con esa persona, siempre creerá que lo merece más que tú.

Por mucho que intentes complacer a una persona envidiosa, por mucho que le intentes ayudar, nunca lo lograrás. Se te puede ir la vida intentando ayudar y complacer a una persona envidiosa, porque nunca tendrá suficiente, nunca tendrá todo cuanto cree merecer. Y aunque resulte evidente, la persona envidiosa tiene algo malo, algo con poder de destrucción: la envidia.

Cuando hay envidia sólo Dios puede hacer algo, porque es imposible complacer a los envidiosos. Son personas amargadas, nunca están contentas, siempre están aburridas. Puedes complacerles por un rato, por unos días… pero pronto surgirá otra vez el rencor que provoca la envidia, las malas acciones, las críticas, el hablar mal de ti y todos…

A una persona envidiosa, tan pronto le complaces en algo se fijará en otra cosa que codiciar, pues la persona envidiosa ya da por sentado que merece aquello en lo que le has complacido, cree que era su derecho, que a fin de cuentas sólo se ha hecho un poco justicia a su vida, que tan injusta la ve.

Las personas envidiosas podrían tenerlo todo, y nunca sería suficiente. Y muchas veces lo tienen todo, pero no están contentas, desean más. Lo que no tienen es porque no lo buscan, lo buscan en tus manos pero no en el esfuerzo de sus propias manos. Esas personas sólo traen tristezas al corazón, especialmente cuando son cercanas a ti.

Muchas veces, en el trabajo sucede lo mismo. Si eres buena trabajadora, y te esfuerzas en lograr una meta, la persona envidiosa siempre estará ahí para hacerte la vida imposible, porque no es capaz de asumir su propia vida, siempre vive pendiente de ti y de los demás, y al final quien intenta ayudar a una persona así se acaba amargando porque nunca se le podrá complacer, porque dentro de estas personas habita el egoísmo.

No hay envidias sanas, la envidia es una mala conducta que debemos trabajar en eliminar. Si tienes capacidad y seguridad en ti misma no debieran existir esos sentimientos tan negativos que provoca la envidia. Debes trabajar en tu interior, dejar de fijarte en lo que tienen los demás, dejar de fijarte en lo que crees que te corresponde a ti pero que otras personas han logrado, debes superarte a ti misma y no incolucrar a otras personas.

¿Existe la envidia sana?
No, no existe y hay que sacarla fuera de nuestras vidas. La envidia, cualquiera que sea, sólo nos hace desdichadas, y la envidia tiende a crecer cuando se le alimenta; hay que eliminar esos sentimientos de raíz, desde el primer momento en que las sintamos venir. Sé feliz con lo que tienes, sé feliz con el éxito de quienes te rodean (aunque creas que tienen más de lo que merecen mientras tú tienes menos).

La persona envidiosa crecerá con sentimientos de frustración y vacío interior, y siempre será un adulto envidioso, y lo peor de todo es que afectará a todos los que le rodean, contaminándolo todo; su rencor y envidia lo lleva a contaminar los éxitos ajenos, y si el éxito es de una persona cercana esa persona no podrá disfrutar plenamente de sus propios éxitos, porque la envidia destruye lo contamina todo.

Las personas envidiosas suelen tener excelentes habilidades para manipular a los demás. Muchas veces la persona envidiosa se esconde detrás de una cara dulce y agradable, sabe aparentar ser una buena persona y cae muy bien, incluso pareciendo una persona humilde y desinteresada.
Pero ojo, porque cuando realmente conoces a la persona envidiosa descubres que nunca se alegra por ti, y cuando lo hace es una alegría falsa, para sacar provecho de ti. Cuando te ayuda, por mucho que diga, no lo hace desinteresadamente ni por hacerte un favor, lo hace para tomar crédito y gloria de lo que hace. Constantemente te recordará cualquier “favor” que te ha hecho, y se encargará de pregonar a todo el mundo lo buena persona que ha sido contigo, que sin su ayuda no tendrías lo que ahora tienes.
Es difícil estar junto a una persona envidiosa, lo contamina todo: no sólo su propia vida y sus propios éxitos, sino también tu vida, porque las personas con envidia no sólo son victimas de sí mismas sino que siempre tienen victimas, como puedes serlo tú.

Si eres una persona envidiosa y quieres salir de ese mal estado que consume tu vida y la de quienes te rodean, yo sólo sé recomendarte que te acerques a Dios y busques su ayuda. Dios puede ayudarte a alejar a de ti la envidia de tu corazón y de las personas que te rodean. Examina tu corazón, y busca la razón por la que no eres feliz con lo que tienes, la razón por la que siempre te fijas en lo que tienen los demás y no eres capaz de disfrutar de aquello que tienes, aunque sea poco. No permitas que la envidia albergue tu corazón, porque la envidia contamina

Y a ti,que has tratado de invadir mi tranquilidad solo puedo decirte que si mi brillo te molesta uses lentes =)

¿Son tus problemas los peores?

Muchísimas veces nos encontramos pensando cosas como que “mi vida no tiene sentido” y “tengo problemas demasiado grandes”. Tendemos a pensar que nuestros problemas son únicos, que nadie sufre como nosotras, que nunca encontraremos una solución, o que nunca podremos llegar a ser felices.

Sentimos que cielo y tierra chocan porque no logramos lo que queremos, ni en el momento que lo queremos. Muchas veces es por cosas materiales, y nos decimos “qué mala suerte tengo”.

Tenemos poca tolerancia para las situaciones difíciles que sólo requieren de nosotras un poco de esfuerzo y reflexión para pensar cuan suaves o fáciles son de solucionar aquellos problemas que llamamos “problemas sin solución”. Todo lo que remos “ya mismo”, y aún así, aunque lo queramos de inmediato, no somos capaces de trabajar en ello, para lograrlo, para buscar soluciones, y esperamos a que las cosas se nos arreglen por arte de magia, muchas veces incluso reclamándole a Dios por “haberse olvidado” de nosotras, o por “no escucharnos”.

Nos agobiamos por cosas que tienen solución, por cosas triviales, gastamos energía en lamentarnos cuando no logramos el amor de quien amamos, o porque nuestro hijo está “rebelde” y perdemos el control por cosas que si bien es cierto pueden alterar nuestro estilo de vida no deberíamos olvidar que todo tiene solución por difícil que sea. No olvidemos que no hay entrada sin salida, ni principio sin final, porque mientras nosotras nos lamentamos por no poder conseguir que “el ingrato no se vaya” o “porque mi pelo no luce como yo quiero” o porque no puedo cambiar mi auto o los muebles de mi casa, estoy muy gorda o muy delgada y hasta de que triste luce el día, cuando hay tantos que nunca han contemplado el sol por la ceguera, sin embargo le da gracias a Dios por la tibieza que siente con sus rayos.

En otras moradas muchas veces muy cerca de nosotras, hay madres y familiares que le dan gracias a Dios, porque por fin pudieron comprar la silla de ruedas para el hijo invalido, o simplemente pudieron comprar la medicina para aliviar el dolor físico del hijo que se debate de dolor, pero que nunca tendrá cura la madre le da gracias a Dios por un día mas con ese hijo que se le escapa irremediablemente de su amor, porque ni todo su amor ni toda la paciencia le puede devolver la salud a su amado pedazo de cielo.

Aun así pide con todo fervor, porque mañana le sea permitido ganar el sustento para sus otros cachorros.

¿Cuántas veces nos enfrentamos con problemas que nos roban las horas de sueño? Sentimos pena de nosotras mismas porque la casa no luce bien, o por lo menos no como queremos. Se nos olvida que muchos tendrán como único techo el cielo y por paredes un mundo inclemente e inhóspito que no los cubrirá del frió, aun así, le dan gracias a Dios por cada día de vida.

Y mientras nos retiramos al descanso y le rogamos Dios que mañana sea mejor que hoy, en otra parte de la ciudad le ruegan a ese mismo Dios por otro día, un solo día más con su ser amado que se le escapa la vida sin poder hacer nada.

¿Crees entonces que tus problemas son únicos y sin solución?
¿Que ninguno sufre como tú?

porque siempre todos pasamos por las mismas situaciones^^'

Confianzas traicionadas..

Es bien sabido que en cada criatura viviente hay un caudal de conocimientos para compartir con los demás, pero no todas las personas están preparadas ni dispuestas a ello.
Eso hace que el egoísmo en el ser humano sea más grande cada día y que nuestro mundo, se haya convertido en un planeta de baratillo y en bancarrota de todos los valores, lleno de caprichos, resentimientos, celos, envidias, codicias, dobleces, falsedades, mentiras, etc.


¡Qué feo se siente cuando una persona te finge un cariño que está muy lejos de sentir, se acerca astutamente a ti, te pregunta cosas de tu vida, y tú, inocente y confiada le respondes sinceramente, sin imaginar ni oler las sogas del engaño que tendieron para ti, ni sospechas siquiera la doble intencionalidad en las palabras y halagos traicioneros.

Entonces, cuando esas personas dobles y falsas que un día te fingieron cariño, obtienen la información deseada de tu persona, luego la utilizan en tu contra… ¡Tú confiaste!, ¡Paga el precio!, ahora estás en sus manos, porque conocen todo de ti, y yo me pregunto: ¿Hasta dónde o hasta qué punto debe uno conservar la prudencia? ¿Será acaso que tendremos aprender a cerrar la boca y abstenernos de contar a nuestras amigas las cosas intimas como si fueran un pecado? o ¿Cómo imaginar que un día nos convertiremos en el hazme-reír de otros, en la comidilla del radio-pasillo, en la burla de los necios que no entienden de fidelidad afectuosa ni de los valores más elevados en el ser humano?

Eso es en cuanto a las “queridas amigas”, pero hay algo más grave todavía: ¿Qué pasa cuando es a un hombre a quien le has confiado toda tu vida? y vas pasando de boca en boca porque el señor no se supo callar y vomitó todas sus indigestiones ante una persona que recién él acaba de conocer. A ese hombre le confiaste todo de ti, sabe de tus horarios, tus gustos, tus roles, tu familia, sabe qué desayunaste, qué comiste y qué cenaste. Conoce además qué vestido te pusiste hoy, a qué hora te duchaste, qué vas a hacer más tarde y qué piensas hacer mañana y pasado mañana. O sea… ¡Ese hombre conoce todo, absolutamente todo de ti!

Pero tu conciencia de mujer limpia y pura, está tranquila, se siente liberada emocionalmente, no hay nada que temer, nada que ocultar, nada de qué arrepentirse y mucho menos nada de qué avergonzarse, y cuando menos te lo esperas… ¡SANTO DIOS!, llega a tus manos una noticia inesperada, una carta con varios datos de ti, y varias fotos que solamente compartiste con una persona: Ese hombre en el que confiaste plenamente o esa amiga intrigante y falsa a quien creíste casi tu hermana y le prestaste hasta el lápiz labial en tu recámara. ¡Te quedas sorprendida! ¿Cómo es posible que tus cosas íntimas anden por allí, convirtiéndose en propiedades de gente extraña? ¿De qué te dan ganas? ¿Qué quisieras hacer en ese momento?

No cabe duda entonces que estamos viviendo tiempos de mucha maldad, de mucha competencia, de muchas envidias, de muchas acechanzas, fraudes emocionales, dolo, intriga, pobreza espiritual, y por lógica, de mucho dolor e incomprensión por parte de los seres que más amamos, seres en los que más confiamos y que precisamente porque los amamos les abrimos el corazón de par en par. Pero me vuelvo a preguntar: ¿Qué pasará entonces si nosotras aprendemos a cerrar el corazón? ¿Será justo que por lo que nos hizo un ser del mundo, tengamos que desconfiar de todos los seres del mundo?

Perder para ganar..

¿Y cuál es esa verdad?
Que hay que perder
para ganar.

Suena fácil, incluso sencillo, pero no lo es. Especialmente si nuestra relación sufre de muchos percances, cuando esos mismos sueños que un día alimentaron nuestras vidas ya no están, cuando esa persona que era tu vida se fue, te ha sido infiel, o cuando tus amigos con los que compartías tus alegrías tus penas, ya se han ido, están demasiados ocupados para atenderte.



sólo deseas que todo sea un mal sueño para despertar de todas esas tristes realidades…

Por eso hay que perder para ganar. Hay que perder, dejar ir aquello que nos hace mal, no se puede estar todo el tiempo hablando de nuestros sufrimientos, debemos aprender a soltar. Claro que vas a sufrir, vas a llorar, pero ¿qué vale más? Supondrá un tiempo en silencio, haciendo una limpieza interior, para poder salir a la luz, para poder dar a la vida otra oportunidad, tratar de vivir en forma tranquila.

Por miedo a la soledad tendemos a aferrarnos a los recuerdos, no queremos soltar nuestras manos y dejar volar lo que creemos que es nuestro. Nada en esta vida nos pertenece, ni siquiera nuestra vida, todo es prestado, nada es eterno; por eso amiga piensa en esta reflexión, muchas veces debemos perder para levantarnos y ganar de nuevo.

Recuerden cómo era su vida antes que tuviesen tantos problemas, donde el sufrimiento hizo nido en tu corazón, donde quedó la mujer que soñaba con ser una princesa, donde está esa mujer luchadora que más de alguna vez fue modelo a seguir para otras personas. Intenta buscar dentro de tu ser qué pasó con aquella persona que una vez fuiste, y vuelve a pensar que eres muy especial, vuelve a creer en ti misma, en tus capacidades para amar, para trabajar, para volver a ser la mujer segura de sí misma que antes eras, antes que llegara esa persona que te anuló por completo.

No es nada fácil volver a reír sin parar, no es fácil cuando sólo quieres llorar. No es fácil volver a entregar el corazón cuando te lo han roto varias veces, pero se puede, si pones de tu parte podrás, si necesitas de ayuda en esta misma página intentaremos darte un poco. Estamos aquí para ayudarte con tus problemas, sólo te pido que sepas que a veces hay que saber soltar, dejarlo ir, dejar ir a todo lo que te rodea (sea material o sentimental), dejar marchar aquellas cosas que no te hacen feliz. Hay que perder, porque dentro de esa -pérdida- volverás a renacer, volverás a vivir la vida sin estar sufriendo o todo el día hablando de tus penas. Hay vida para ti, hay esperanzas dentro del dolor, hay que confiar más en Dios, haz un ejercicio:
-Respira-
Suelta… y vuelve a vivir.

Como afrontar el fallecimiento de un ser querido?...

La pérdida de un ser amado marca huellas indelebles que quedan para siempre en el corazón. Cuando la pérdida es por divorcio tenemos que atravesar una etapa de duelo y recuperación, existen libros de “expertos” cada cual con nombres sofisticados y textos estudiados, que en cierta forma ayudan a que al final volvamos a ser “felices”, y hasta puede que nos enamoremos de nuevo y todo queda olvidado y hasta perdonado…

¿Pero qué pasa cuando la separación de alguien cercano a nosotros es provocado por la muerte?

La muerte de una persona amada no marca un antes ni un después en nuestra vida, no existen libros ni diccionarios que puedan decir las palabras exactas para consolar el dolor, la impotencia de no poder hacer nada, quedan muchas cosas pendientes por decir, proyectos sin terminar, acciones y cosas que guardamos “para mañana” un mañana que se quedo congelado en un futuro con esa persona amada que se marchó para siempre.

Nuestra historia se detiene y empezamos una nueva etapa sin ellos, el dolor es inenarrable, indescriptible, algo que no comprendemos ni siquiera quienes estamos pasando por ese dolor, la realidad es demasiado dura para afrontarla ni siquiera nos atrevemos a pensar en ella.

Pero nos levantamos cada mañana y añadimos un día, un mes, un año más a esa ausencia eterna hasta que un día de buena estrella nos una de nuevo, nuestros seres amados se escaparon, le ganaron la batalla al dolor, al sufrimiento, se le escaparon a este mundo muchas veces cruel e inhóspito, después de todo, ellos, quienes se nos adelantaron, alguna vez también tuvieron que despedirse de alguien a quien amaron, ya nos los alcanza ni el llanto ni el sufrimiento de quienes nos quedamos en una plegaria convertida en llanto, llanto convertido en oración.

A pesar de todo, debemos enfrentarnos al proceso de duelo, de aceptación, ninguno nos garantiza, no podrían garantizarnos cuando o cuanto tendremos que caminar aun por esta vida para concluir el proceso de recuperación, sabremos que la hemos alcanzado cuando seamos capaces de emprender proyectos y sueños y trabajar en ellos, cuando nuestra risa salga de nuevo, cuando podamos de nuevo llevar una relación normal, con familiares o con nuevas personas, nuevos amigos y compañeros que lleguen a nuestra vida, sabremos entonces que aceptamos que nuestro ser amado ha muerto y no
No podemos, no debemos confundir aceptación con olvido, aceptar es volver a encontrarle sentido a la vida y a todo lo que hacemos, saber que somos capaces de recordar al ser amado con vivencias y memorias del ayer, sin sentir ese dolor y el llanto convulsivo que a un principio no podíamos controlar, pedir perdón y perdonando lo negativo que alguna vez pudo surgir, porque nosotros seguimos viviendo entonces que sea para honrar su memoria, es de suma importancia expresar nuestras emociones, y mas importante aun criar actividades que nos ayuden al inicio de una vida sin el ser amado, que nos ayude a aprender a tomar decisiones, a realizar o terminar lo que quedo pendiente,

Debemos forzarnos a nosotras mismas a guardar nuestro dolor y lágrimas en el baúl de los recuerdos, ese que tenemos en el corazón. Vendrán fechas importantes y acontecimientos en que los recordaremos, a lo mejor con una sonrisa, a lo mejor con lagrimas, algo si es seguro, ya no será el llanto incontrolable con la ansiedad del inicio, esperamos con esperanza y fe, por el reencuentro con nuestros seres amados. Esa es la promesa de Dios, y aunque seguimos con nuestra vida, esperaremos el momento del feliz reencuentro.

¿Has perdido a alguien amado en tu vida?
¿Cómo lo has superado?

¿Lo compartirás conmigo?

Con el cariño y el respeto de siempre:

Nay

Los domingos!!..

Los domingos son como los besos de despedida

[ Agridulces, breves y... ¿tú qué crees? ]

En stand bike

Hace una semana que no actualizo. Sé que no tengo que justificarme, que esto de bloguear debería de ser un placer y no una obligación pero me gustaría contar tantas cosas, describir tantas sensaciones, sacar tantas mierdas que llevo dentro… pero siempre me pasa lo mismo: no puedo.

Abro el Blogspot, le doy a escribir entrada y empiezo a pensar. Quiero empezar; quiero seguir; quiero terminar pero acabo haciéndolo todo a la vez y se queda la página en blanco una vez más. Ahora traspolad esto a mi vida y obtendras una metáfora excelente. Siempre me pasa lo mismo: cuando tengo miedo, me bloqueo; cuando tengo ganas de salir corriendo, me escondo; cuando tengo ganas de gritar, callo y cuando tengo ganas de llorar, sonrío.

Llevo un par de días dando pasos importantes para mí, este post es uno de ellos, pero aún queda un largo tramo por delante. Creo que el principio es un buen lugar para empezar… Así que mientras me desenredo, acicalo mis rincones y subsano alguna que otra gotera mental me quedo en stand bike (ese palabro absolutamente genial que suelta un compañero de curro cuando quiere decir stand by).

: )

A quien madruga...

Son apenas las cinco de la mañana cuando empiezo este post. Hace más de un mes que he tomado la costumbre de levantarme un par de horas o tres antes de lo que solía hacerlo. ¿Para qué someter al cuerpo a semejante madrugón? Para tener más tiempo libre, ni más ni menos.

Quizás mis biorritmos han ido cambiando con los días pero la verdad es que antes yo no era persona hasta después de comer. A partir de entonces me venían las ganas de arrancar esa moto interior que todos llevamos dentro. Pero no sé si por causa del trabajo o de la vida en sí, últimamente me desvelaba sobre las cuatro o las cinco de la mañana y ya no había manera de volver a conciliar el sueño, yo, que he sido una marmota toda la vida. Al principio me quedaba en la cama, retozando, a ver si por arte de magia el sueño regresaba, pero lo único que conseguía a veces era quedarme semidormida y despertarme con un dolor de cabeza horrible. Por eso decidí levantarme y hacer cosas.

A las cuatro o las cinco de la mañana no hay muchas cosas que se puedan hacer, la verdad. Hay más personas en casa y están los vecinos. No puedes dedicarte a hacer tareas del hogar porque hacen ruido, pero puedes leer y, sobre todo, puedes escribir. Yo pensaba que mi cuerpo no estaba preparado para funcionar a estas horas pero lo cierto es que sí. No sólo estoy preparada sino que me siento mejor levantándome a las cuatro y media que a las siete. Y acostándome a la misma hora.

Ahora plantéate la situación: las cuatro o las cinco de la mañana, el silencio matinal, una taza de café y más de dos horas para hacer lo que más te guste hacer. Y luego una ducha y a trabajar. Cuando llego a la oficina ya me he dedicado un buen rato a mí misma, lo que aligera esa sensación de frustración con la que salimos muchos de casa, ¿cuántas veces no has llegado al curro pensando en las cosas que harías si pudieras estar en casa?. Ahora no es que esté encantada pero al menos ya he llenado un poco ese vacío existencial que supone trabajar para otro por mil euros al mes.

En fin. No sé dónde ni cuándo pero alguna vez leí que nuestro cuerpo nos habla; no sé tampoco cuál fue el momento exacto en que el mío decidió cambiar mis hábitos de sueño ni por qué pero creo que he salido ganando con el cambio. Son las 5 y 40 minutos y he escrito este post con la lucidez que antes me costaba medio día encontrar. ¿Será esa la ayuda divina de la que habla nuestro refranero?

martes, 23 de junio de 2009

^w^




Si se puede llegar a las estrellas!!

viernes, 12 de junio de 2009

Mi nostalgia.. {Parte I}

Al caer la noche, me vienen pensamientos, recuerdos y proyectos. Hoy en especial tengo mucha nostalgia, puede ser por que me acuerdo de como era todo antes sin las cosas y sin las personas con las cuales comparto y me digo: "que haría si no estuvieran"....lo cual no quiere decir que no me puedo desenvolver sin ellos o que tengo que depender de ellos, solo que hoy en día son necesarias para lograr las metas.

Hoy hace 2 años parti una nueva etapa en mi vida^^'..algo que realmente me cambio como persona


To be continued..

martes, 2 de junio de 2009

Miedo al vacio..

No sé cuántas veces he empezado esta entrada de hoy. Y es que sé lo que siento pero no sé cómo explicarlo y estoy segura de que tú habrás sentido lo mismo muchas veces. Seguro que tú sabes explicarlo mejor ¿Sabes a qué me refiero?

Me refiero a esa sensación de no sentirte libre.
Me refiero a esa sensación de vértigo al mirar al futuro.
Me refiero a esas ganas de salir corriendo.
Me refiero a esa necesidad de refugiarte, ya sabes dónde.
Me refiero a ese miedo al vacío.

Espero que me entiendas, que me digas que es algo pasajero, que es el tributo que tenemos que pagar por existir. Que la felicidad se sirve en dosis pequeñas y se alimenta de sueños. Que seguir el camino es mejor que perderse en él. Que sentirnos es mejor que confundirnos. Que es mejor sentir vértigo, y miedo, y vacío, que no sentir.

¿Sabes a qué me refiero?

Espero que me lo expliques porque hoy no sólo no consigo explicarme sino que tampoco consigo entenderme.

Agradecimiento

La gratitud no está de moda. Preferimos quejarnos por todo antes que agradecer lo que tenemos o hemos tenido o podemos tener. Es algo innato al hombre: la insatisfacción perpetua. Pero, párate un momento a pensar. Cuenta hasta cinco mentalmente: cinco, cuatro, tres, dos… uno. ¿No tienes nada que agradecerle a la vida?

El Sol podría abrasarnos y sin embargo nos da calor.

La Tierra podría dejar de girar y sin embargo gira y gira.

Tus padres, tu pareja, tu familia, tus amigos, tu perro… podrían no estar y sin embargo están.

Así que disfruta el momento. Carpe Diem. Porque algún día podría ser que el Sol nos abrase, la Tierra deje de girar o nunca más vuelvas a ver a esa persona.

Cuenta hasta cinco: cinco, cuatro, tres, dos… uno. ¿De verdad no tienes nada que agradecerle a la vida?

Pues agradéceselo.

Es lo que hay

Es algo inevitable: hay que convivir con los demás. A veces me gustaría poder pasar un día entero (o cien) sin hablar con nadie; quedarme a vivir en mi mundo interior, mudarme a las profundidades del alma y retozar allí entre pensamientos. Pero la realidad es un martillo que destruye esos sueños y hay que ir a trabajar, saludar al vecino, llenar la nevera, sacar al perro y tirar para adelante. Es lo que hay.

Parece que ayer era viernes y ya es martes. Alguien me dijo ayer que si los días se me pasan tan rápido es porque me estoy haciendo mayor. No lo sé, la cuestión es que me he ventilado el mes de enero como quien pasa una página de un libro, o una hoja del calendario. ¿Será bueno o malo?

En fin, espero que la desidia de estos días sea pasajera pero la sensación que me ronda es la de girar bruscamente hacia otro sitio… aunque no sé hacia dónde ni si tendré el valor para hacerlo. A lo mejor mañana veo las cosas de otra manera pero me gustaría empezar a sentir que el futuro es el sitio donde quiero pasar el resto de mi vida.

Extraños cotidianos

¿Te has parado a pensar la pila de gente a la que no conoces? Gente que se repite diariamente en tu vida: en el autobús, en el tren, en el paseo del perro o en el súper. Gente que ves quizás más a menudo que a tu madre pero de la que no sabes nada o casi nada.

Cada mañana, de camino al trabajo, me cruzo con un anciano de unos setenta y tantos años, un hombre algo curvado, que se ayuda de un palo para mantenerse recto pero que camina con el vigor de un soldado. A las ocho menos cuarto me lo cruzo siempre en el mismo sitio… me saluda, le saludo y seguimos con nuestro paso cada cual a lo nuestro.

Hace una semana, se paró, me miró y me dijo:

-¿Cómo te llamas?

Algo sorprendida, le dije mi nombre con una sonrisa y seguimos, como siempre.

No caí en preguntarle su nombre. Quizás no valga como excusa pero yo soy de ese tipo de personas a las que a primera hora de la mañana les cuesta incluso pensar. Vamos, lo justo para coordinar mi cuerpo para llegar a la ducha y al trabajo sin incidentes. La cuestión es que llevo unos días sin cruzármelo. Y hasta ahora me lo he cruzado todas la mañanas, sin excepción. Incluida la semana pasada y la anterior, con el frío extremo que hacía a esas horas.

Me pregunto qué le pasará. Espero que esté bien y volvérmelo encontrar mañana, temprano, con su cordial saludo y su vigor matinal. Le preguntaré su nombre y me alegraré de seguir siendo extraños cotidianos. Como siempre.

Pasado presente: cosas que nunca cambian

Me acabo de reencontrar a mí misma. Por un momento me he sentido atrapada en el tiempo para, poco a poco, entender que no es que estuviera perdida ayer y hoy sino que hay cosas que nunca cambian: soy yo; es que yo soy así. No tiene nada de malo.

Y es que, hoy, rebuscando entre papeles viejos, he encontrado este intento de soneto que escribí hace 3 años



Estoy cansada de tanta lucha,

cansada de forjar un futuro que no es el mío.

A veces pienso que todo no vale nada,

y que casi todo está ya escrito.



Pero es esa lucha la que me eleva

hasta alcanzar un punto indefinido,

unos días lo rozo, otros se aleja;

mas casi siempre parece infinito.



La vida no es la misma para los mismos,

la vida es extraña,

la vida es la lucha de quien salva



sus días buscando un sitio

donde decir sus cosas

aunque otros las hayan dicho.



Es infantil y barroco, sí, pero era yo, así era yo. Y así soy.

Hay cosas que nunca cambian.

sábado, 30 de mayo de 2009

Aguas con la confianza ò.ó!!!..digo..la influenza xD!!


pss pss ya ven hay q tomar medidas ù.ú..

jueves, 28 de mayo de 2009

so..




tranquilidad..eso quiero..

=*


Que se siente abrazarlo al salir
Y rozarle sus mejillas levantarle su cabello ser muy fuerte
Que se siente sentirlo respirar
Y colarme en un suspiro
Por sus labios por su pecho por su vientre


Que se siente, Que se siente
Que se siente ser tan suave y tan fuerte
Darle vida con tu muerte
Y empaparlo cuando llueve
Que se siente ser orgasmo y de repente ser tan frío
Y verlo siempre y que no pueda esconderse

Que se siente el darle vida y erizar su piel de noche
Ser pretexto para no salir con hombres
Que se siente secar sus lágrimas
Y que se cierren sus ojos cuando lo miras de frente
Que se siente


Que se siente, Que se siente
Que se siente ser tan suave y tan fuerte
Darle vida con tu muerte
Y empaparlo cuando llueve
Que se siente ser orgasmo y de repente ser tan frío
Y verla siempre y que no pueda esconderse

Y no es el miedo, quiero ser el viento
Para saber que se siente….


Que se siente ser tan suave y tan fuerte
Darle vida con tu muerte
Y empaparlo cuando llueve
Que se siente ser orgasmo y de repente ser tan frío
Y verla siempre y que no pueda esconderse
(8*)!

martes, 26 de mayo de 2009

Dulces momentos...grandes recuerdos...

Mmm me he puesto demaciado melancolica al ver hace rato a mi sobrino por webcam..es increible como pasa el tiempo..que hace cuando nacio,su bautizo,su confirmacion,su primer navidad,su primer dia del niño..sus primeras palabras..a pasado tanto tiempo u.ú..y aun es como si fuese ayer..ahora tiene 2 años y medio,habla todo,sabe chatear T.T estos niños mas adelantados que no se que comen sus mamas que los hacen sumamente inteligentes
Mientras conversabamos por micrófono,el me pregunto algo que me a tenido pensando,fue un: ''Tia, a mi edad y despues de ella tú que hacias?cual era tu programa favorito?cuentame como fue tú vida!!''
A lo que me quede tratando de organizar mis pensamientos,no se pero por algunas razones no recuerdo mucho de mi vida,algunos sonr ecuerdos muy borrosos en los que no se que hay,se que siempre viaje,conoci muchisima gente y lugares que con el tiempo fui olvidando,disfrute muchisimo ya que tuve una infancia increible con un ambiente muy hogareño y familiar =)

- Algunos recuerdos muy presentes son:

* se que amaba ir a la playa todos los fines de semana
* se que me obligaron a jugar tenis a los 3 años e hize un berrinche porque no me gustaba,ya que queria seguir en ballet,pero mi padre queria me hiciera ''competitiva''
* a los 4 años entre a clases de lenguaje,todos los imaginados exepto el Español,ya que mi padre no lo consideraba importante
* se que a mis 5 años cuando estaba triste o con ganas de llorar me refugiaba entre la arena calida que pasaba por mis pies y que mientras seguia creciendo ese refugio seguia ahi,cada vez que queria llorar me refugiaba en la playa..
* se que me emocione mucho cuando conoci a mickey mouse(era una niña no joga¬¬!)
* odiaba las clases de español que mi mamá trataba de darme en casa..jamas le prestaba atencion,eso si,solo aprendi 2 malas palabras que usaba cuando cierto buitre me molestaba xD!
* recuerdo que los fines de semana era pelea ya que yo madrugaba por ver x-men,ya que gambito siempre a sido mi amor platonico*0*! y cierto buitre jodia por los caballeros del zodiaco =/
* jamas dejaba que alguien que no fuera mi mama me tocara el cabello O.ó aun no se porque xD!
* una vez mordi a un gato porque me aruño¬¬!(bueno eso lo cuenta mi mamá yo no lo recuerdo o.Ó,recuerdo que me aruño solamente xD!)
* odiaba la comida que fuese con carne,pollo,o algun animal u.u
* una vez me perdi en la calle buscando a mi abuelo,y para no perderme mas me quede sentada en un mall a esperar que alguien fuese por mi xD!
* a los 7 años aprendi a montar a cabbalo,recuerdo que me cai y mi abuelo penso no seguiria mas me aferre hasta que lo hize correr xD!
* desde pequeña lloro si obtengo una nota baja,ya que no esta en mi..solo 1 vez obtuve una -B y casi moria..
* le tengo miedo a los payasos u.u(no es broma!) dicen que cuando estaba peque en un cumple mio fueron y sali corriendo O.ó ejem yo no recuerdo eso,pero el miedo si :D!
* aprendi a manejar a los 8 años observando a mi abuelo
* desde muy pequeña amo los juegos de video,son mi vicio sera porque cierto buitre me enseño xD
* muy pequeña descubri el anime u-u


esos son como que los ''recuerdos'' mas memorables que tengo,se que he olvidado muchisimos y cuando alguien que me conoce los dice..no suelo recordarlos..eso aveces es frustrante pero ya me acostumbre...

miércoles, 20 de mayo de 2009

Memento mori

No estoy segura de si es historia o leyenda pero recuerdo que me lo contó mi profesora de latín y me impactó bastante en aquel entonces; se ve que Julio César, como muchos emperadores romanos, tenía un esclavo cuyo único y exclusivo cometido era, durante el paseo triunfal después de alguna gran victoria, susurrarle al oído: “Recuerda que eres mortal” (“memento mori” en latín). Me fastidia contradecir a Astérix, pero no estaban tan locos, los romanos.

Últimamente me he acordado a menudo de esa anécdota histórica; no sé si es mala suerte o simple coincidencia fatal pero en la vida me he encontrado con demasiada frecuencia con gente endiosada y soberbia que cree que ha inventado la rueda. Me refiero a esa clase de gente encantada de haberse conocido, con corona de laurel imaginaria y a quienes no les hace falta batallitas que celebrar para homenajearse con paseos triunfales. En general son gente inofensiva, un poco gris y vacía, pero a menudo son grandes hijos de puta, de los que conviene huir como de la peste. A lo mejor exagero, pero me temo que, si piensas un poco, seguro que te viene a la mente alguien así: están por todas partes.

La verdad es que mi vida hubiera sido bastante más fácil de no haberme encontrado con gente así pero también he aprendido bastante de esa especie en peligro de proliferación: sé lo que no quiero ser y asumo el riesgo de quedarme en el camino por mantener esta convicción; no sé si llegaré muy lejos pero al menos sé que voy en la dirección correcta. A veces la vida te sorprende para bien y llegas a tu destino sin tomar atajos y sin pisar a nadie: quizás conlleve más tiempo pero merece la pena; hay algo peor que no llegar y es llegar a cualquier precio.

Como decía, los romanos eran tipos muy listos, es obvio, pero aunque mi abuela es analfabeta(no lo es pero dejen me la crea) ha sabido transmitirme ese mismo concepto con una frase muy castiza:

- ¡No somos naide!

Así que si alguna vez te encuentras con un emperador romano de paisano por la calle, en el curro, en la uni o en la vida, recuerda que la estupidez es eterna pero ellos no.

La insoportable subjetividad del ser

Han pasado cosas en las últimas semanas, cosas de esas que pintan canas. La vida sigue, es ley de vida y todas esas mentiras que nos repetimos unos a otros para tratar de aliviar la peor de las verdades: un día seremos solo cenizas. Me pregunto si el alma realmente existe y me pregunto adónde va a parar cuando muere el cuerpo donde habita. A mí me gusta pensar que se reparte entre la memoria de los seres que nos quedamos por aquí.

Han pasado cosas en las últimas semanas, cosas de esas que te curten la piel. No puedo explicarlo porque forma parte de la vida de otras personas, yo solo estaba allí, pero he aprendido que a veces el auto-engaño es el peor de los consuelos. No quiero ser cómplice, no puedo. No puedo pensar que es blanco si lo veo negro, por mucho que alguien se empeñe –por consuelo, por miedo o por comodidad- en verlo blanco. Luego está el siguiente paso: ¿le digo a esa persona que es negro y no blanco? ¿O me callo y me convierto en cómplice de su mentira?

Somos seres humanos, para bien o para mal nos diferenciamos de los animales exclusivamente en la complejidad de nuestra mente. No actuamos bajo las órdenes del sentido común, el instinto o la necesidad; actuamos bajo nuestro complejo sistema mental: esa mezcla de sueños, frustraciones, miedos, ideales… que hacen que todo, absolutamente todo, sea relativo. Los animales son objetivos; los seres humanos todo subjetividad.

Pasarán cosas en las próximas semanas, ya sabes: la vida sigue. Me siento afortunada por momentos: amo y soy amada; no me gusta el mundo en el que vivo pero confío en las personas; tengo sueños y ganas de soñar; lucho. Pero cuesta entender un mundo en el que las cosas no son lo que son sino lo que cada uno de nosotros cree que son. Es nuestra eterna y pesada carga: esa insoportable subjetividad del ser.

Aquí y ahora

No quiero hacerlo pero si no lo hago aquí y ahora me saldrá vete tú a saber dónde y cuándo:

NO PUEDO MÁS

Ya no tengo ganas de malgastar más energías en esto. Si actúo con naturalidad, ofendo a las primeras de cambio. Si opto por autocontrolarme, ofendo igual. No está a gusto en ningún sitio ni deja a nadie estar a gusto tampoco. Es una guerra constante, un tira y afloja que si juego, malo, y si no juego, más malo todavía. Es agotador.

¿Por qué hay personas que cuando no están felices sólo les consuela que los demás tampoco lo estemos? Es duro, lo sé, me sabe mal decirlo aquí y ahora pero si no lo digo saldrá vete tú a saber dónde y cuándo.

Estoy en casa, quiero disfrutar del encanto privilegiado de estar en casa haciendo lo que me gusta. Por fin puedo escribir, por fin puedo implicarme en los proyectos que tenía parados… Y debería estar feliz pero la verdad es que estoy incómoda (”¿Otra vez con el ordenador?”, “¿No te cansas?” e indirectas similares por lo bajini que me hacen sentir culpable por tener tiempo libre y dedicármelo a mí misma). No quiero caer en esa trampa pero no puedo evitar dejarme atraer por la tela de araña que teje poco a poco, despacio y silenciosamente. Basta dar un paso en falso y ya estás dentro. Sé lo que es porque he vivido asi 22 años.

Lo siento. No quería decir todo esto pero es cuestión de equilibrio: tengo un peso dentro que necesito aligerar y yo suelto lastre escribiendo. Hay quien suelta su lastre sobre los demás.

La verdad es que ya me ha amargado el día, eso ya no tiene remedio. Me siento agotada, triste y harta de todo y, sin embargo, tengo que fingir que me da igual, que paso de todo, que no me afecta nada. Y así solo hago que alimentar su lastre, un lastre que -inevitablemente- volverá a mí. Odio este juego ingrato pero no hay manera de evitarlo: yo no elijo si jugar o no, lo elige ella. Con eso basta.

¿Qué más tengo que hacer? ¿Por qué nunca es suficiente? ¿Seré yo? ¿Seré yo, que no valgo, que no sirvo, que no soy capaz?

¡Y UNA PUTA MIERDA!

…Es fuerte, lo sé, me sabe mal decirlo aquí y ahora pero si no lo digo saldrá vete tú a saber dónde y cuándo.

sábado, 16 de mayo de 2009

La velocidad y el tocino

Albert Einstein revolucionó la ciencia a principios del siglo XX gracias a dos cosas: una inteligencia superdotada y una imaginación ilimitada; juntando estas dos variables se obtiene uno de los genios universales más destacables de nuestra historia. Lo peligroso viene cuando se corrompen las mismas variables y se juntan una inteligencia mononeuronal y una imaginación atómica. De aquí puede surgir cualquier cosa, incluso presidentes de gobierno, pero no he venido a hablar de política sino de la imaginación enfermiza del personal.

Imagina que sin comerlo ni beberlo formas parte del fuego cruzado entre dos contendientes. Hay una estúpida ley que a menudo los ignorantes hacen propia y es esa que dice que “los amigos de mis enemigos son mis enemigos”. Y siguiendo esa lógica absurda empiezan a meter gente que pasaba por allí en sus guerras personales y de repente empiezas a recibir balazos sin saber a santo de qué.

Lo peor de recibir un balazo no es que duela, lo que más jode es no saber al menos las razones que llevaron a que alguien apuntara hacia ti y luego apretara el gatillo. En cualquier caso podía haber optado por dirigirme a la persona que estaba detrás de la mira telescópica de ese fusil tan peligroso que es la ignorancia de un estúpido y preguntarle qué tiene que ver la velocidad con el tocino, pero como la ignorancia puede curarse pero la estupidez no, he decidido quedarme donde estaba; la verdad es que me da mucha pereza explicar la diferencia entre cerca y lejos a estas alturas de la película.

En fin, dicen que los rumores los carga el diablo, sólo espero no tener que bajar al infierno a hablar con él.